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admin123

搞笑段子:妹子,你先让我睡会儿

1:弟弟带了一群朋友回家吃饭,一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬,说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈,您真神了,怎么看出来的?”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。

2:公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

3:刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边解内衣一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,待会儿快点啊,我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿…

4:跟刚交的女友在地铁,女友颇有姿色,旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说:美女,200元一次跟我走吧! 女友羞涩地点头,趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉,突然有个大叔趴我耳边说:小伙子,你价给高了!帝豪足疗168,我找她好几次呢……

5:晚上车上捡了个手机,一直没等到失主联系,就拿起来翻通话记录,看能不能主动联系上,结果看到的是:阿玛,皇阿玛,额娘,皇额娘,太上皇,太皇太后,小柳子,小李子。我猜用这手机的人是个流落在民间的公主。


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入洞房与结婚的来历

相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起;
如果一个男原始人看上某个女原始人时;
就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里。
这就是最早的“入洞房”。
所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

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多学一门外语

战国时,齐恒公被赵王软禁。
一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。
到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。
这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。
士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。
逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!”

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他不是人

古时一富二代仗势欺人、无恶不作,那日又在欺负穷人,秀才前去制止。富二代恶人先告状,说穷人惹他了。
秀才责备穷人说:“你们怎么这么不知天高地厚,怎么敢惹‘二代’呀,你们知道他是谁吗?他就是孙悟空、三太子、二朗神。”
富二代问秀才:“我怎么会是他们呢?”
秀才说:“他们是神啊!他们多有能耐!”
富二代一听挺高兴就回家了,穷人问秀才:“他欺负人你还把他当神?”
秀才说:“说他是神,那他可就不是人了!”

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国外使者进献的宝贝

古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”
使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”
皇上“何谓‘三色宝珠’”
使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”
皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”

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太监的儿子

 

古时候,有一个太子和总管去一个乡村,那里的人只听说过总管。听说太子要来了,谈论道:“听说太子要来了,知道太子是什么人吗?”
“那当然,总管大人的儿子啊!”
“是啊,太监的儿子当然是太子咯!”

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卖矛盾的人

楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”
然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”
旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了啊。

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