笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

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转角遇见谁

一位三岁小孩坏了我的好事

某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”

我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”
她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”
我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”
这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”
女孩说话了:“原来你的儿子啊?”
我马上辩解说:“我不认识的。”
她回复道:“算了吧,现在男人就这德性,吃着碗里的,想着锅里的。”话毕,她就扬长而去。
我当时心里想:这到手的鸭子就这么没了。我越想越气,大喊道:“还有王法吗?这谁家的孩子啊?到底有没有人来管啊?没人管是吧?咦,小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口,我嘴巴倒真有点干了。”

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搞笑段子:菩萨保佑,我不是故意插二师兄

老太太:菩萨保佑,菩萨保佑,我不是故意插二师兄的

猪:我觉得我还能再抢救一下。

主人不在家的时候,我们都是这样潇洒帅气走路的

爆笑哥:一般这样走的时候不是拉屎就是撒尿,怕踩到。

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搞笑段子:和女朋友吵架秘籍

问:和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声:“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计,用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!

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原谅第三者要比原谅同性恋容易

人生不易,生活很难,家家都有难念的经,人人都有辛酸的泪,没人知道,痛苦会在哪个时段出现,也没人清楚,烦恼会在哪个地方出现。我们能做的,就是做好自己,珍惜拥有。

调侃人的经典幽默的笑话段子

1. 家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

3. 你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。

4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

5. 男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

6. 生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。

7. 有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。

8. 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

9. 爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。

10. 只要你选择歪门邪道,口袋钞票就往外冒。

11. 与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

12. 有的人本身就没味,做饭能有味吗?

13. 别再给我介绍对象了,我已经戒了。

14. 你给我匀点肉,别总没事偷着胖。

15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

17. 小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。

18. 水能载舟,亦能煮粥!

19. 你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。

20. 你知道我长得像谁吗?葛优的头发,梁天的眼,成龙的鼻子,舒淇的嘴。

21. 曹操得不了天下,因为他太爱骂街。

22. 你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

23. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

24. 我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

25. 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

适合调侃人的经典笑话段子

1. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

2. 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

3. 我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

5. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6. 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

7. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

8. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

9. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

11. 愚者坐以待毙,智者坐以待币。

12. 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

13. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

14. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

15. 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

调侃人的最精彩的搞笑段子

1. 我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

2. 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

3. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

4. 要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

5. 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

6. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

7. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

8. 成功三要素:坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

9. 心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

10. 上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

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admin123

搞笑段子:有些人不懂事啊!

工地大门被辆车挡住了,中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句,这车主直接放下一句话:三天后来开车,敢动坏我车让你们赔,然后就走了!

老板过来让大家从新开个门,然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

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冷酷到底

笨贼一箩筐闹笑话

有一个笨贼,晚上八九点中,在一户人家的房顶上悄悄地行走,由于房项建材的质量不好,只听“酷岔”一声,笨贼从房顶摔落到了屋内,老少爷们一大家人都在那吃饭呢。老爷子问:“你谁呀?”
笨贼说:“那个……羽毛球落你家房顶上了,我上去检羽毛球去了。”
老爷子嗤笑道:“你挺历害呀!羽毛球能打到俺家房顶上?俺家是八楼阁楼!”

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冷酷到底

公交车上两小孩在聊天

公交车上两小孩在聊天
小孩甲:你昨天为什么把我QQ删掉呢?
小孩乙:昨天上QQ电脑好卡,我就把你删了,删了电脑就不卡了
小孩甲:真的吗,我也要试试。

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