笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

冷酷到底

只卖银

一位老大爷去首饰店买金戒子
老大爷:服务员小姐,我想买个金戒子
服务员:大爷,我只卖银,不卖金
老大爷有点耳背,没听清楚,以为服务员没听清楚就又说了一遍
老大爷:我想买金戒子,有没有啊?
服务员:大爷,只卖银不卖金
老大爷:现在卖淫还能这么猖狂啊

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你的快乐

隔壁老王被绿了

老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?

儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。“

老王转向老婆怒道:”是真的吗?“

老婆:”呃(o)…这……

老王骂道:“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费?真是败家娘们。”

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你的快乐

还好女朋友没有敷衍我!

打电话给女朋友:“在吗?” 

“在洗澡呢,有空再说!” 

“你在敷衍我!” 

“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 

我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的, 就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

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你的快乐

和女朋友开房,正好赶上警察扫黄!

今天,我和女朋友开房,正好赶上警察扫黄!

我:这是我女朋友,我们是正当关系,你这样是非法拘留!

警察:别和我扯犊子,这女的我可熟了,上次就是她为我服务的,收了我两百块!

我:尼玛,老天啊!

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你的快乐

震.动.棒,比你用的那个大一号

某天坐公交车,不巧在一处施工的地方堵车了。

旁边的大型打孔车一直在咣咣响,心烦意乱时,听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说:“老公,那是什么呀?”

男的随便甩了一句:“震.动.棒,比你用的那个大一号”

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你的快乐

我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?

一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?

我不假思索的回答道:卖牛肉吧!

结果女同事长叹一声:哎。。。

总觉得哪里不对,她家住21楼,怎么养牛?

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倾国倾城

我心情不好时,和我老公嘿休嘿休,心情就好了!

某女心情不好,找闺蜜聊天。

闺蜜:“我心情不好时,和我老公嘿休嘿休,心情就好了!”

第二天,闺蜜问某女,这方法有效吧?

某女回答:“还真管用,现在心情好多了!你老公懂得真多!”

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倾国倾城

不满一小时倒退你200
一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话,一个男人声音:美女需要服务吗? 女士准备挂电话,男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想,我还就不信了,来吧 男的来了十几分钟完事,给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久…
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倾国倾城

装逼装大发了!

相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。

服务生道:“先生您好!这只碗50元。”

我一翻兜,只剩一张一百的。

服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!

我抄起一个碟子往地下一摔。

“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。

“先生,碟子100。”

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你的快乐

在等嫖客

母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈“她们在干什么?” 
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 
“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” 
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 
“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

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