笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

admin123

民间故事:被儿子赶出家门,捡到一个弃婴走上发家致富

刘德忠家穷,年近五十才娶妻,两人开了家杂货店,倒也十分美满。

但好景不长,生下儿子后,妻子体弱,没多久就撒手人寰。

刘德忠伤心欲绝,但日子总是要过,何况儿子还嗷嗷待抚。于是他背着儿子,起早贪黑到外面卖货,手上有了点积蓄,日子倒也渐渐好转起来。

一晃20年,儿子长大成人,说了门亲事。没想到,成亲后,原本老实巴交的儿子却忽然变了一个人。先是要走了他的杂货店,后来又想方设法地把他的房契和积蓄都骗到手,说是给他养老让他享清福。

刚开始也算伺候周到,只是让他做点家务活。

但半年不到,儿子就开始嫌东嫌西,一会说他做事动作慢,一会说他身上有怪味,最过份的,是让他打包行李到猪圈里住。

他一气之下卷了包袱就走了,还好之前做了多年生意,认识几个好心商家,帮他借了个小房子,还赊了些货给他卖,于是他就摆了个地摊卖货。

这天夜里,忽然下了寒气,街上行人不多。刘德忠穿的少了,冻得有些发抖,于是决定收摊回家。

他快步走在路上,转过一条巷子就到家了。这时忽然听到一个婴儿哭声。他左右一看,并没有人。

又是一声婴儿哭,还越哭越响。他朝哭声方向一看,一个篮子放在路边的小树后面。

走近一看,一个婴儿在篮子里哭得声嘶力竭。

“这是哪家的狠心爹娘把孩子给丢了!”刘德忠骂道。

他把孩子从篮子里抱出,轻声哄了哄,孩子依然在哭,但声音小了些。

刘德忠有些为难,现在他还欠着债,要是再养个孩子,恐怕雪上加霜。

但看着小孩冻得通红的小脸,他一咬牙,还是抱起孩子,拎着货袋回家了。

回家后点上油灯,刘德忠仔细看着孩子。可能是哭累了,屋内又温暖很多,所以孩子沉沉地睡着了。软软嫩嫩的小脸,让他不禁回忆起儿子当初的小脸。

“呸!还想他做什么!那个不孝的坏东西!”刘德忠啐道。

他怕孩子尿了,于是拆开包裹翻看,居然还是个男孩,看包裹的质感,似乎是富贵人家用的好料子。

也许是有什么难事吧。刘德忠叹了口气。

“算了,当年也是这么过来的,只要我刘老汉有一口气在,就有你一口吃的。”刘德忠点了点男婴软软的小鼻子。没想到小家伙明明睡着了,却露出了一个甜甜的笑脸,把他也乐开了花。

从此,刘德忠背着男婴开始卖货。

说也奇怪,自从捡到这男婴,地摊的生意竟然渐渐好了起来。

婴儿爱笑,长得又漂亮。刘德忠摆摊的时候,把他放在篮子里,上面吊了个几个铃铛,铃铛一响,小家伙就咯咯直笑,引得路人忍不住过来逗他。在摊上玩的久了,就顺手照顾照顾生意。

就这样过了两个月,刘德忠不仅把欠款还清,手上还有了些盈余。

这天,他正要出门。一辆豪华马车停在了他家门前,先是两个漂亮的侍女走了出来,然后一对俊秀男女下了车,穿着打扮贵气非凡。

一个妇女指着刘德忠道:“就是他,我看着他抱走的少爷。”

刘德忠被这一出搞的有点蒙。

“老人家,可否进屋细谈?”那俊朗的男子拱手道。

“哦,哦,好,好。”刘德忠愣愣地点了点头。

进屋后,一番细述,刘德忠才明了事情原委。

原来两人青梅竹马一起长大,约好考完回来成亲,但男子高中探花,回来途中大病了一场,耽误了时间。

女子却在此时生了个男婴,女方家以为男子始乱终弃,另寻他枝,女儿未嫁生子是家丑,于是派了个仆妇把孩子丢了。

女子痛失孩儿,成天以泪洗面。好在男子这时终于回来,到了女方家,解除了误会,这才一起过来找孩子。

虽然他们说的在理,但刘德忠还是比较谨慎,他问有什么可以证明是你家的孩子?

女子巴巴地看着他怀中的孩子,柔柔道:“我儿右肩有一块黑色的胎记,形似铜钱。”

刘德忠放心了,笑道:“既然你们是生生父母,那就还给你们。只是日后可得细心对待,不然我老头子可不讲理。”

两人点头称是,同时双双跪下,向恩人磕头。

刘德忠连忙把他们扶起,连声道:“使不得,使不得。举手之劳而已,小少爷在我这里,也给我带了不少乐趣。”

说完,他把孩子交给女子,说也奇怪,婴儿刚一离开他怀中,便开始哭闹,女子怎么哄都不行。

刘德忠见状,忙上前安抚,一回到他怀中,婴儿立马不哭了,还咧着嘴笑。

男女苦笑。商量过后,两人对刘德忠道:“老人家,孩子习惯与你相处,如果您老人家不弃,是否可以跟我们一起回去?”

刘德忠有些为难,但男女诚恳地一再相邀,他看看怀中沉沉睡着的婴儿,点了点头。

跟着到了女方家后,刘德忠这才认出,原来是城里巨富齐家。

对于刘德忠的恩情,齐家人十分感激,给他分派了舒适宽敞的大屋,还派了几个丫环婆子侍奉。

刘德忠不习惯衣来伸手,饭来张口的日子,齐老爷和他交谈一番后,便让他当了城中最大杂货铺的掌柜。

由于他性子厚道,待人真诚,铺子的生意蒸蒸日上,齐老爷乐得合不拢嘴,分了他股份,一起共享财富。

刘德忠年近古稀,才知道富贵日子是怎么个模样,同时也很珍惜现在的日子。

中间不孝子得知父亲发了财,腆着脸上门投亲,被当铺里的人打了出去。

据说后来他妻子卷了钱跟人跑了,他好吃懒做成了习惯,铺子转了,家里吃穷了,只有打着棍子去要饭。

男婴长大后,依然和刘德忠很亲,常常来找他玩,还奉养了刘德忠终老。

刘德忠活到了九十八岁,在温暖的春天含笑闭上了眼。

-故事完 -


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冷酷到底

十年也再没招过贼

说到小偷,我们那有一光荣事迹可与诸位说一下!我们村旁边的一个村子,夏天的时候突然来了一个贼,不知谁喊了一句"抓小偷",全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷,最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上!夏天蚊子特别多,听说此小偷一整夜都在哀嚎!后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床,这个村子将近十年来也再没招过贼。

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冷酷到底

谁也不笑谁了!

从前,有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了浑身屎。他不作声,第二个人也翻过来,也沾了浑身屎,那人埋怨他不提醒。他说:“小声点,别让第三个人听到,等他也也翻过来,也沾了浑身屎,大家都一样,就谁也不笑谁了!”

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冷酷到底

蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事
蚯蚓妹生了孩子,正坐月子,听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近,不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥:“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润,就嫌弃俺这黄脸婆,想出轨?”蜈蚣哥:“亲爱的,这话怎么说的?俺发誓,俺宁愿卧轨也绝不出轨!”蚯蚓妹:“你要不嫌弃我,怎么跟泥鳅勾勾搭搭的?”蜈蚣哥:“冤枉啊!你想那泥鳅比你黑多了,我能看得上她?”蚯蚓妹:“那你干嘛老跟她来往?”蜈蚣哥:“唉!那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖!”
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爆笑段子:牛魔王和美猴王结拜了

    1、俩小孩吵架。
    一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?”
    另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸?”
    一小孩: “... ...”

    2、某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。
    更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。
    他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。
    有人这样写道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?” 

    3、老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
    小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……

    4、病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?
    医生:说说你有什么症状?
    病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
    病人:那我岂不是得了强迫症! 

    5、武大郎儿子上小学了。
    一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
    大郎:哦,他们都怎么形容的?
    儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
    大郎:....

    6、小明:“昨天,我老爸看了一张纸,身体的某个部位立刻变硬了,脸也变的通红,性情变得也有些狂躁……”
    小东:“哇,你爸是不是看黄色小说了?”
    小明:“不,他看的是我期中考试的成绩单!”
    小东:“我靠,如果没猜错的话,变硬的部位应该是拳头吧……”

    7、可能我长的太帅了吧,逛个超市,总有陌生女人找我搭讪,刚才,我还没进超市,有两个美女主动要我的电话,我回绝道:“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了,你们怎么还要?”
    妹子羞的脸通红:“帅哥,刚才那个是专业祛痘的,我们店是专业减肥的,留个电话吧,保证两个月能让你体重恢复到200斤以下!”
    兄弟二人来到医院,大夫检查后,对大哥说:“你有脚气,如果任由病情发展下去,有可能感染淋巴管,更有可能引起溃烂,甚至影响生命!”

    8、刘备当了汉中王,听闻曹丕称帝,自己也有自己这个想法,于是叫来关羽张飞来问话。
    刘备问关羽:“二弟,你可愿意奉我为帝?”
    关羽:“大哥,你永远是我大哥,不能成为弟!”
    刘备恨的牙根痒痒,又问张飞:“三弟,你觉得我称帝如何?”
    张飞:“大哥,你是全汉中的大哥,谁敢称你为弟,俺老张弄死他!”
    刘备。。。

    9、大哥对兄弟使了个眼色,说道:“听到了吗,好好学着点!”
    医生问:“学什么?”
    大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生,我这兄弟不会吓唬人,来跟你学学,你真有两下子,一个脚气被你说的跟患了绝症一样,吓出我一身冷汗来!”

    10、女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。
    女朋友:“东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”
    我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”
    女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”
    我:“我靠……”

    11、小姐和网游的相同点
    1,产生的条件相同,都是买方想要爽一下,卖方需要钱。
    2,规则是相同,都是想要玩的爽、道具多,就得多花钱。
    3,躲避的对象相同,都怕老婆发现!
    4,危害相同,都是造坏了身体,造没了钱。

    12、爱碰才会赢的通报
    近期,我集团纪检处,对各街区工作人员工作纪律进行了大检查,发现不少问题,现通报如下:
    1,5月4日,下午5点30分晚高峰,人民路与长安街路口,张大妈缺岗。
    2,5月5日,上午7点31分,湖南路与利民街路口,王大爷碰瓷期间,躺在路上玩手机,违反工作纪律。
    3,5月6日,中午11点48分,永安路与胜利街红绿灯处,刘大妈在监控底下碰瓷,态度恶劣,车主报警,刘大妈不讲求工作方法,给集团公司造成巨大损失。
    4,5月7日,晚上9点18分,幸福大街12号附近,马大爷酒后碰瓷,工作态度消极。
    对以上人员提出通报,望各位员工加强作风建设,努力提高碰瓷水平。
    爱碰才会赢集团公司纪检处
    2017年5月8号

    13、女局长到山区视察,被野人抓住,她和其他两个被抓的女人一起,被送到野人首领那里,野人士兵一个一个介绍
    士兵指着一个胖女人说:“首领,这个怎么样?”
    首领摇头:“太胖!”
    士兵又指了指瘦女人,问道:“首领,这个呢?”
    首领摇头:“太瘦”
    士兵又指了指女局长:“这个呢,不胖不瘦”
    女局长故意做了一个很骚的动作,
    首领终于点头,女局长高兴,只要把野人首领伺候好了,自己就有机会被放出去了,就在这时,只听野人士兵大喊:“听到了没有,我们首领点了这个女人,快,这个要清蒸!”
    女局长吓的瘫软在地……

    14、领导的化学性质
    1,此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。
    2,此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。
    3,此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。
    4,此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
    5,此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

    15、今天一整天,我们局长就特别兴奋,也有精神科,脸上也有笑容了
    我问小马:“领导今天怎么了,这么高兴,难道要升官?”
    小马:“你懂什么,咱们市的如家、速8、汉庭等酒店的电脑,都中勒索病毒了,因拒绝交赎金,病毒发布者已经把他们的数据全部销毁了”
    我:“咱局长为什么这么高兴?”
    小马:“开房记录没了呗!”

    16、有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。
    第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。
    第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。
    第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。

    17、问:有比考倒数第一更悲催的人吗?
    答:有,考倒数第一的单身狗。
    问:“有比死亡更可怕的吗?”
    答:“有,临死之前都是单身狗!”
    问:“有比身无分文更悲惨的吗?”
    答:“有,身无分文的单身狗!”

    18、梁山好汉有一批粮草要押运到战场,宋江不知该拍谁去,就找军师吴用商量。
    宋江:“军师,眼下有一批粮草,你看谁能押运一下?”
    吴用思考良久,答话道:“哥哥,要押韵有何难,小弟张口就来:梁山有粮草,人马都喂饱,上下共齐心,官军都吓跑!”
    宋江:“我靠……”

    19、儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
    我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”
    儿子摇头
    我问道:“你妈到底咋说的?”
    儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”
    我:“我靠!”

    20、牛魔王、蛟魔王、狮驼王、鹏魔王和美猴王孙悟空等七妖,结拜为兄弟,牛魔王为大哥,几个兄弟拿大哥开涮。
    蛟魔王:“我看,咱大哥是插座!”
    牛魔王:“插座?什么意思?”
    蛟魔王:“公牛!”
    牛魔王哈哈大笑……
    狮驼王:“我看呀,咱大哥是碳酸饮料!”
    牛魔王:“碳酸饮料?什么意思?”
    狮驼王:“红牛呗!”
    牛魔王又哈哈大笑……
    孙悟空:“我看,咱大哥是乳饮品!”
    牛魔王:“乳饮品?”
    孙悟空:“猛(蒙)牛!”
    牛魔王哈哈大笑,亲了玉面狐狸一口,这时鹏魔王又说道:“我看咱大哥是票贩子!”
    牛魔王:“票贩子?”
    鹏魔王:“黄牛!”
    牛魔王:“……


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爆笑段子:这么尴尬的段子 谁发明的

    1、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
    后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

    2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?
    他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”

    3、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
    不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。

    4、一对男女相亲。
    女:你有房吗?
    男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
    女:你有车吗?
    男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
    女:那你整天干什么,月收入多少啊!
    男:就是数我儿子给我的钱。
    女:你对我有啥要求?
    男:你给我生这么一个儿子就行。
    女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!

    5、一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
    父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
    女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
    父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”

    6、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。。
    女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”‍‍

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我是小鸟

给你多零花钱

 

晚上媳妇因为单位领导批评了她,不高兴一个人在桌上喝闷酒。我回来后,媳妇让我陪她喝,我不喝。
媳妇对我说:“你要是陪我喝酒,我以后每月多给你50块零花钱。”
我听了非常激动,为了五十块钱,我不要命也得喝啊!
不过第二天早上,媳妇清醒了,不承认了,对我说:“酒桌上的话谁会当真啊!”

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请把微笑留下

感情深厚啊!

刘备给曹操看菜园子,曹操心有余悸呀!于是请刘备喝酒,试探刘备的真实心态。
当时正好青梅下来了,于是就用青梅煮酒,宴请刘备。曹操首先对刘备说:“刘使君,要说咱们的缘分,那可真是不浅!”
刘备问:“丞相为何这么说呢?”
曹操说:“最好的夫妻关系,那叫青梅竹马,咱们的关系是青梅煮酒,差不多啊!说明感情也很深厚哇。”

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我是小鸟

孙悟空看书

唐僧对孙悟空说:“没事,你也看看书,作为一个出家人,尤其背背经书!”

孙悟空面色尴尬:“师傅,我不是看书的料,我一看书就有架筋斗云的感觉。”
唐僧安慰道:“哦。。。你说看书快呀。如十万八千里,这是好事儿。”
悟空哭了:“我是理解得差十万八千里呀!”



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阿斗

撒谎!你有鞋!

三月三,王母娘娘过生日,故有神仙都邀请了,却没有邀请孙悟空。孙悟空心里异常愤怒,看着不远处却赤脚大仙走过来,孙悟空上前问:“你是赤脚大仙?”
赤脚大仙:“是啊!”
孙悟空:“你真的不穿鞋吗?”
赤脚大仙让孙悟空看脚:“你看,我没穿鞋呀!”
孙悟空立刻说“定!”
赤脚大仙定住了,急道:“你定我干啥呀?”
孙悟空道:“你撒谎,你有鞋!”
赤脚大仙:“我鞋在哪儿呢?”
孙悟空道:“人家都穿鞋,你不穿鞋,你本身就有邪啊!”
说着,孙悟空化成赤脚大仙模样,参加蟠桃会去了!



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