笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

爆笑段子:牛魔王和美猴王结拜了

    1、俩小孩吵架。
    一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?”
    另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸?”
    一小孩: “... ...”

    2、某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。
    更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。
    他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。
    有人这样写道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?” 

    3、老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
    小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……

    4、病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?
    医生:说说你有什么症状?
    病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
    病人:那我岂不是得了强迫症! 

    5、武大郎儿子上小学了。
    一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
    大郎:哦,他们都怎么形容的?
    儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
    大郎:....

    6、小明:“昨天,我老爸看了一张纸,身体的某个部位立刻变硬了,脸也变的通红,性情变得也有些狂躁……”
    小东:“哇,你爸是不是看黄色小说了?”
    小明:“不,他看的是我期中考试的成绩单!”
    小东:“我靠,如果没猜错的话,变硬的部位应该是拳头吧……”

    7、可能我长的太帅了吧,逛个超市,总有陌生女人找我搭讪,刚才,我还没进超市,有两个美女主动要我的电话,我回绝道:“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了,你们怎么还要?”
    妹子羞的脸通红:“帅哥,刚才那个是专业祛痘的,我们店是专业减肥的,留个电话吧,保证两个月能让你体重恢复到200斤以下!”
    兄弟二人来到医院,大夫检查后,对大哥说:“你有脚气,如果任由病情发展下去,有可能感染淋巴管,更有可能引起溃烂,甚至影响生命!”

    8、刘备当了汉中王,听闻曹丕称帝,自己也有自己这个想法,于是叫来关羽张飞来问话。
    刘备问关羽:“二弟,你可愿意奉我为帝?”
    关羽:“大哥,你永远是我大哥,不能成为弟!”
    刘备恨的牙根痒痒,又问张飞:“三弟,你觉得我称帝如何?”
    张飞:“大哥,你是全汉中的大哥,谁敢称你为弟,俺老张弄死他!”
    刘备。。。

    9、大哥对兄弟使了个眼色,说道:“听到了吗,好好学着点!”
    医生问:“学什么?”
    大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生,我这兄弟不会吓唬人,来跟你学学,你真有两下子,一个脚气被你说的跟患了绝症一样,吓出我一身冷汗来!”

    10、女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。
    女朋友:“东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”
    我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”
    女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”
    我:“我靠……”

    11、小姐和网游的相同点
    1,产生的条件相同,都是买方想要爽一下,卖方需要钱。
    2,规则是相同,都是想要玩的爽、道具多,就得多花钱。
    3,躲避的对象相同,都怕老婆发现!
    4,危害相同,都是造坏了身体,造没了钱。

    12、爱碰才会赢的通报
    近期,我集团纪检处,对各街区工作人员工作纪律进行了大检查,发现不少问题,现通报如下:
    1,5月4日,下午5点30分晚高峰,人民路与长安街路口,张大妈缺岗。
    2,5月5日,上午7点31分,湖南路与利民街路口,王大爷碰瓷期间,躺在路上玩手机,违反工作纪律。
    3,5月6日,中午11点48分,永安路与胜利街红绿灯处,刘大妈在监控底下碰瓷,态度恶劣,车主报警,刘大妈不讲求工作方法,给集团公司造成巨大损失。
    4,5月7日,晚上9点18分,幸福大街12号附近,马大爷酒后碰瓷,工作态度消极。
    对以上人员提出通报,望各位员工加强作风建设,努力提高碰瓷水平。
    爱碰才会赢集团公司纪检处
    2017年5月8号

    13、女局长到山区视察,被野人抓住,她和其他两个被抓的女人一起,被送到野人首领那里,野人士兵一个一个介绍
    士兵指着一个胖女人说:“首领,这个怎么样?”
    首领摇头:“太胖!”
    士兵又指了指瘦女人,问道:“首领,这个呢?”
    首领摇头:“太瘦”
    士兵又指了指女局长:“这个呢,不胖不瘦”
    女局长故意做了一个很骚的动作,
    首领终于点头,女局长高兴,只要把野人首领伺候好了,自己就有机会被放出去了,就在这时,只听野人士兵大喊:“听到了没有,我们首领点了这个女人,快,这个要清蒸!”
    女局长吓的瘫软在地……

    14、领导的化学性质
    1,此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。
    2,此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。
    3,此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。
    4,此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
    5,此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

    15、今天一整天,我们局长就特别兴奋,也有精神科,脸上也有笑容了
    我问小马:“领导今天怎么了,这么高兴,难道要升官?”
    小马:“你懂什么,咱们市的如家、速8、汉庭等酒店的电脑,都中勒索病毒了,因拒绝交赎金,病毒发布者已经把他们的数据全部销毁了”
    我:“咱局长为什么这么高兴?”
    小马:“开房记录没了呗!”

    16、有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。
    第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。
    第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。
    第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。

    17、问:有比考倒数第一更悲催的人吗?
    答:有,考倒数第一的单身狗。
    问:“有比死亡更可怕的吗?”
    答:“有,临死之前都是单身狗!”
    问:“有比身无分文更悲惨的吗?”
    答:“有,身无分文的单身狗!”

    18、梁山好汉有一批粮草要押运到战场,宋江不知该拍谁去,就找军师吴用商量。
    宋江:“军师,眼下有一批粮草,你看谁能押运一下?”
    吴用思考良久,答话道:“哥哥,要押韵有何难,小弟张口就来:梁山有粮草,人马都喂饱,上下共齐心,官军都吓跑!”
    宋江:“我靠……”

    19、儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
    我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”
    儿子摇头
    我问道:“你妈到底咋说的?”
    儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”
    我:“我靠!”

    20、牛魔王、蛟魔王、狮驼王、鹏魔王和美猴王孙悟空等七妖,结拜为兄弟,牛魔王为大哥,几个兄弟拿大哥开涮。
    蛟魔王:“我看,咱大哥是插座!”
    牛魔王:“插座?什么意思?”
    蛟魔王:“公牛!”
    牛魔王哈哈大笑……
    狮驼王:“我看呀,咱大哥是碳酸饮料!”
    牛魔王:“碳酸饮料?什么意思?”
    狮驼王:“红牛呗!”
    牛魔王又哈哈大笑……
    孙悟空:“我看,咱大哥是乳饮品!”
    牛魔王:“乳饮品?”
    孙悟空:“猛(蒙)牛!”
    牛魔王哈哈大笑,亲了玉面狐狸一口,这时鹏魔王又说道:“我看咱大哥是票贩子!”
    牛魔王:“票贩子?”
    鹏魔王:“黄牛!”
    牛魔王:“……



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