笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

冷酷到底

公交车上两小孩在聊天

公交车上两小孩在聊天
小孩甲:你昨天为什么把我QQ删掉呢?
小孩乙:昨天上QQ电脑好卡,我就把你删了,删了电脑就不卡了
小孩甲:真的吗,我也要试试。

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冷酷到底

老婆,大夫说你这病没治了

医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

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冷酷到底

只卖银

一位老大爷去首饰店买金戒子
老大爷:服务员小姐,我想买个金戒子
服务员:大爷,我只卖银,不卖金
老大爷有点耳背,没听清楚,以为服务员没听清楚就又说了一遍
老大爷:我想买金戒子,有没有啊?
服务员:大爷,只卖银不卖金
老大爷:现在卖淫还能这么猖狂啊

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倾国倾城

敢跟我玩文字

两男犯了强奸罪,知县受理此案。
知县:"你等为何伤风败俗行如此不堪之事?"
其中一男子长得尖嘴猴腮的,立马指着另一名男子叫喧道:"都是他,     知县大老爷,都是他害我干的,我是一时信其才一时兴起就一时性起了。"
知县:"哼,还敢跟我玩文字,医师,刑起!"

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倾国倾城

鲁班刨冰

鲁班小的时候,家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班,冬天河里的水结冰的时候,鲁班就拿着刨木头     的刨子,去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来,刚进门,他爸爸就拉住他的手说:“班儿啊!下次    别再去河里刨冰了!”
鲁班说:“老爸,为什么不让我去河里刨冰呢?”
鲁班的爸爸说:“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰,    河里的冰那么厚,都被你刨出个大窟窿来了,刚才你二大爷‘鲁智深’     来告状,说他家的猪早上出去散步,结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”

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倾国倾城

老光棍蹭饭

从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样    就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了。
他就自己说:“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说:“你吃了。”
他就说:“你猜错了,我没吃。”
邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”

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倾国倾城

祭了地神

古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。
弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有    今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八    只脚,可以算作猪羊来祭土地神呢。”
弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”

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转角遇见谁

这是我跟姐夫的秘密

小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!

小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”

第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”

小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”

“噗。。。”一口饭喷出来。。。

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转角遇见谁

三个女儿进洞房

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房,三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次,害怕出问题,就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下,就听到里面传出哭泣的声音;接着又来到二女儿这儿,里面又传出哈!哈!大笑声;最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪,第二天就叫上三个女儿逐个的问:你昨天晚上在房间里哭是怎么回事,大女儿说:人家是第一次嘛!当然要哭啊!老人家想想也是,又问第二个女儿:你昨天为什么在房间里大笑呢?二女儿说:我喜急,我高兴啊!老人家觉得也没什么问题,接着又开始问小女儿:就你昨天什么声音也没有,是怎么回事?小女儿说:你教过我们啊,当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊!

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转角遇见谁

长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮

家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌, 哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。

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