笑当先是王道,笑一笑十年少,祝大家天天开心

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古时候的愚人笑话:愚得出奇,笑过沉思

毡 帽

有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。

感到一些凉快后,他说:“今日要是没有这顶帽子,就把我给热死了。”

点评:认识不到事物发生的根本原因,把有害的因素看成有利的因素,这是造成愚蠢的原因之一。

隐身草

某甲遇见一个人,那人给了他一棵草,说这草名叫隐身草,只要手拿此草,旁人就看不见自己了。

某甲就手拿这棵草,到市场上抓起别人的钱就走,一副旁若无人的样子。

钱的主人抓住他挥拳就打。某甲说:“任你打吧,反正你看不见我。”

点评:凡事喜欢投机取巧,难免会做出蠢事。自欺欺人是愚蠢的一个特征。

吃 糠

有个闲汉,家中甚穷。有一天他吃糠后出门,在船上遇到大老官,大老官正在吃饭,便招呼闲汉一块吃。

闲汉说:“早晨刚在家吃过狗肉,吃得过饱,有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒,他喝后就呕吐了。

大老官见他吐的全是糠,便问:“你说吃的狗肉,怎么吐出糠来?”闲汉斜着眼睛看了好久,才说:“我是吃狗的,想这狗是吃糠的。”

点评:死要面子活受罪,打肿脸充胖子,这是常见的愚蠢行为。

寿字令

在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说:“寿高彭祖。”大家鼓掌。乙说:“寿比南山。”大家又称赞说得好。

另一人说:“受福如受罪。”大家觉得不对劲,就对他说:“这话不仅不吉利,而且‘受’字也不是‘寿’字。不算,不算,该罚酒三杯,另说好的。”

这人饮完酒,又说了一个:“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。

这人非常惭愧地自责道:“该死,该死!”大家无不惊得目瞪口呆。

点评:不会说话的“乌鸦嘴”人人讨厌,言语不当的愚蠢在生活中常见。

连我才得三人

一个读书人对人说:“从古到今,圣人最难出。当初盘古王开天辟地,生人生万物,哪个人能比得上他?所以我要让他。”说着就屈一个手指。

“其后孔夫子出类拔萃,诗书礼乐,为万世师表,哪个人不敬服他?我也只好让这第二个。”说着又屈一个手指。

“自这两个人之后,再没有屈得我手指的。”沉默了一会儿,点头说:“是呀,你说圣人难不难,连我才得三个人!”

点评:狂妄是最大的愚蠢。

富家傻子

一个富翁有个儿子,已长大成人,却是个傻子,又最奢侈,花钱无数。富翁教导儿子说:“你已成人,还分不清黍子、麦子,我想让家里人带你出门走走,看看物力艰难,试试东西贵贱。”

傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。出得城来,走进山中,看见石匠正在那里凿石,已凿成大小石狮子两个。

傻子看见石狮子,非常喜爱,一定要买,忙问:“价钱多少?”石匠认得是富家傻子,就诓骗他说:“小狮子要银三千,大狮子要银五千。”傻子说:“要钱不多,快给我抬家去。”石匠先将小石狮送到家中。

傻子回家,见到父亲,高兴地对他说:“我买便宜回来了。”父亲问买了什么,傻子便叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱,傻子说:“价值三千。”

父亲大怒,骂道:“你用这么贵的价,买这样的无用的东西,真是个败家子,怪不得人们说我总有报应。”

傻子鼓掌大笑道:“我告诉你吧,这不过是个小报应,还有一个大报应在后头呢。”

点评:缺乏生活阅历和人生经验,不知世事艰难的人容易栽跟头,做蠢事。

不懂装懂

有个人开典当铺,却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当,铺主吆喝道:“皮盆子一个,当银五分!”有人拿笙来当,铺主吆喝:“斑竹酒壶一把,当银三分!”有人来当笛子,他又吆喝:“丝缉火筒一根,当银一分!”

后来有人把擦屁股的帕子拿来当,他吆喝道:“虎狸斑汗巾一条,当银二分!”小伙计见了说:“这东西要它有什么用?”铺主答道:“若他不来赎,留下来擦擦嘴也好!”

点评:明明是“外行”,却不懂装懂,只能说是愚蠢。

生搬硬套

有个人以杀牛为业,他去看望一个杀猪的朋友。朋友不在家,他儿子忌讳“杀猪”两个字,便对杀牛的说:“家父出亥(猪对应地支亥)去了。”

杀牛的回来后,对自己的儿子说这件事,并称赞不已,儿子也明白了这样说话显得文雅。

第二天,杀猪的来看望杀牛的,正好杀牛的出去干活了,他儿子便对杀猪的说:“家父到外面出丑(牛对应地支丑)去了。”

杀猪的问:“什么时候回来?”回答是:“出尽了丑,自然就回来了。”

点评:生搬硬套,不懂灵活变通,只能说是愚蠢。

迂公拆楼

迂公家里有只小板凳,非常低矮。迂公每次坐板凳,都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之,迂公就不耐烦了。

有一天,他忽然心生一计,忙叫仆人把板凳挪到楼上去,以为在楼上坐,板凳就会高了。

等他上楼一坐,小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说:“人们都说楼高,我看不过是瞎说罢了!”于是命人把楼拆了。

点评:意气行事,就是迂执;不按规律办事,就是愚蠢。

刑前之虑

一名死囚犯在被绑赴刑场时,先解开衣襟,用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何,他说:“恐怕伤了风,那可不是闹着玩的。”

解差绑着他走到半路上,忽然听到乌鸦的叫声,这死囚连忙把牙咬了三遍,又把“元亨利贞”四个字记念了七遍,才稍稍心安。有人问他这是为何,他解释说:“听见乌鸦叫将会有口舌之争,念几遍吉利话就会消解了。”

在刑场临开斩时,他又对刽子手说:“求你用粗纸把刀口擦干净了,我听说剃头的刀若不干净,剃了头就要生疮。如今这刀若不干净,假若生起疮来,什么时候能好?”

点评:不去关注生命中的重要事情,而是纠缠于生活中微不足道的名利得失,大多数人的一生中,或者生活的某一段时期,或多或少的都有这种愚蠢行为。

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爱在最美3

爆笑段子:老头子,楼下这姑娘在炖Shi吧?
刚上班那会,自己租房子,有个玩得好的同事,天天过来蹭饭,蹭了一个月饭,就没有再来了。。。LZ当时郁闷啊!是不是招待不周,得罪她啦!后面才知道,她蹭了一个月饭,长了十斤肉,说LZ把她当“猪”养,不敢来了。。。 邻居给儿子买了个遥控玩具车,这小子玩的不亦乐乎,玩着玩着遥控车不走了,这小子跑过来对我说:叔叔我的车车不走了。我过去拿起来看看,这时他妈妈刚好下楼,可能怕被他妈骂,紧张的说:妈妈,叔叔把我车玩坏了。唉!真想回农村老家…… 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄。。。    有一天自己在家,一时兴起,给自己画了个烟熏妆,看着镜子里的自己觉得美美哒,各种自拍。爸爸下班回家打开门,对我说了句:对不起,我走错了,就关门出去了。我正惊愕中,老爸怒气冲冲的又回来了,拉着我去卫生间,这顿用毛巾擦我的脸啊,都要秃噜皮了,边擦边说:“装鬼吓我是不是?”    刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里根本没有活动扳手,我就想遛遛你!    跟楼上一大妈处的比较好,平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了,按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味,,我的天啦!!过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子,楼下姑娘这是在炖屎吧?今天咱要不躲出去,一会给咱端上来一碗可怎么整,我说老头子,你腿脚能不能麻利点?!    最近因为修路下班需要绕行一段比较偏僻的路,没有路灯晚上走感觉阴森森的,就刚刚下班,走在我前面有一个女生,一直不安的回头看我,我也一直不紧不慢的跟着她,五分钟后她终于受不了打开手电狂奔起来……我去,原来当坏人的感觉那么爽啊!!!
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大爷,听我解释啊!
清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。
发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。
国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。
这时一个老头看我在徘徊,
问:你在干嘛呢?
我说:在等家人给我送钱。
老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,
夜色中的大爷居然跑了起来。
哎,大爷,听我解释啊!
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我一下高兴就醒了
一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,
这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?” 
我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 
我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”
河神说完把两个都给我了,我一下高兴就醒了。
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相亲遇到一个男的
相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,
我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 
心中窃喜,结果他一坐下就说,来,
你看看,我做了个关于我的PPT。
我胸闷无比,说,行,那先这样,
你留一下你的邮箱,我回头给你发
个关于我过往经历的文献综述给你。
就这样,我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
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不就是二十六岁吗
早晨起来在犹豫着穿什么衣服,
在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,
这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,
到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,
我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,
至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。
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有钱人自尊心是有多强啊
朋友今天讲他一个朋友承受不
了破产,在别墅里自杀死掉了。
本来是个哀伤的故事,我非得
追问“不是还有别墅吗?也不穷啊。”
朋友说这人本来有几个亿,
破产后只剩房子和几百万了,
承受不了心理落差,觉得过的
非常屈辱,抬不起头来,就自杀了。
听了这个故事我他妈的百感交集,
有钱人自尊心是有多强啊。
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我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉
初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,
突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵,像我这么正直的人,
果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”
之后,我默默的把她拉入黑名单,
再之后,我把手机还给了同桌。
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人生最大的错误就是在楼下等女朋友
人生最大的错误就是在楼下等女朋友,
下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……
结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。
一个人在风中凌乱……
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今天高考体检采血
今天高考体检采血,早上不能吃饭。
并且二货老娘负责采血。
采血时候老娘一句话不说,像不认识我似的。
采完了,跟我说:这小伙长得挺帅啊,
来阿姨给你个汉堡。
你妹啊,结果整个屋就静了,
全班一起瞅我啊,再之后全班就笑疯了。
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